Cititi textul de mai jos si, daca sunteti de acord (si sunteti patrioti), dati click pe ultimul link (ultimul rand) si semnati petitia.
Analizati integral textul de mai jos si mergeti apoi direct la link-ul final. Veti intra astfel in textul petitiei. Cititi-o ca sa va dati seama despre ce este vorba si semnati-o daca doriti sa nu traiasca in genunchi pana la sfarsitul zilelor pana si copii copiilor vostri.
Sa auzim numai de bine!
In Romania, bancile austriece au amenintat ca vor falimenta piata bancara europeana daca nu primesc fonduri de la statul roman. In consecinta politicienii autohtoni, au fost chemati la Bruxelles, unde li s-a cerut ca Romania sa angajeze acest imprumut. Acesti politicieni corupti, multi fiind pe statele de plata ale masoneriei mondiale, au elaborat rapid un plan de aservire a Romaniei printr-un imprumut debilitant, CEL MAI MARE IMPRUMUT FACUT DE ROMANIA VREODATA!
Ca sa va fie foarte clar ca e o conspiratie:
1. SECRETISM (aflam din UE, prima oare, ce bani luam noi)
2. GRABA (repede, repede, au si venit sacalii FMI)
3. NU SE DAU JUSTIFICARI CLARE PENTRU UTILIZAREA SUMEI
4. Nu s-au organizat intruniri mediatizate, cu participarea cremei economistilor romani, unde sa se dezbata clar, pe fata, daca avem sau nu, nevoie de imprumut
5. Se evita declararea sumei totale! Asta va permite marirea ulterioara a sumei, la orice valoare se considera ca ar fi nevoie. Unii afirma, 20 miliarde, dar e putin probabil, deoarece o tara, mai mica, ca UNGARIA, imprumuta 25 MLRD, iar noi numai 20?
6. Nu s-a indicat un organism clar de control, un sistem de indicatori de verificare a sumelor date
7. Dat fiind marimea sumei si conditiile globale deosebit de grave, precum si faptul ca in final, poporul roman va returna imprumutul, ar fi trebuit sa fie tratat cu o transparenta TOTALA, in mass media; de asemenea, sa se publice o lista cu ce bani se dau si cui ?
Deci, acestea sint definitorii unei FRAUDE DE PROPORTII, care i se pregateste poporului roman.
In Ungaria, au argumentat inca de anul trecut ca au nevoie de 25 Miliarde. Au imprumutat si tot nu au putut evita recesiunea.
Sa vedem, in continuare, ce se va face in mod real cu banii. Banii vor intra "virtual" in BNR, iar de aici vor fi dati in proportie de 80%, bancilor straine. Acesti bani, impreuna cu banii strinsi de la populatie, prin dobanzile mari oferite (atentie romani!) vor fi transferati in strainatate, la bancile mama. Dupa care vor declara falimentul aici, local. Intre timp se vor stradui sa reduca si limita minima de siguranta in BNR, ca impactul sa fie si mai devastator (cum a fost si facut, de curind, cu o variatie mica, e drept, dar s-a facut ca sa se testeze reactia publicului).
Cu restul de bani, dupa cum era de asteptat: avem campanii electorale, politicieni care nu au prea avut de furat in ultimul timp. Vor fi abonati la borcanul cu miere! Si cum toata clasa politica din Romania din '89 incoace s-a specializat pe devalizari (Bancorex, Dacia Felix, Banca Religiilor) jaful va fi fara perdea.
Deci romanii, se vor alege cu PLATA IMPRUMUTULUI + DOBINZI.
Nu numai aceasta, caci imprumutul e conditionat de acceptarea de catre guvern a urmatoarelor conditii halucinante:
- banii trebuie sa AJUTE bancile austrice in dificultate in Romania
-cresterea taxelor, TVA, impozit profit
-reducearea bugetului sanatatii si invatamintului
-obligativitatea CHIP-arii (la inceput pasaport, dupa aceea buletine si permise auto, gradual, si in final in corpul uman)
- obligativitatea montarii camerelor de luat vederi peste tot
- implementarea statului politienesc absolut, cum a fost aratat in romanul orwelian "1984" si in care romanii au trait timp de 50 de ani
-obligativitatea vaccinurilor (vedeti HPV si acum vedeti contaminarea cu Gripa aviara in Cehia, Austria si Germania)
Cititi aici pe linga ce pericol am trecut (nu se stie sigur, daca a trecut!): http://www.infowars.com/vaccines-as-biological-weapons-live-avian-flu-virus-placed-in-baxter-vaccine-materials-sent-to-18-countries/
Ca urmare, va rezulta imediat o devalorizare accentuata a leului, la cca 7 - 8 RON/EURO, se vor mari de cca 8 ori a impozitelor pe proprietati, se va mari TVA si in general toate taxele, cu scopul de a plati datoria. In urma procedurii de Asasinat Economic, tara va fi la dispozitia firmelor prietene FMI, care vor veni ca hienele sa se infrupte din ce a mai ramas din tara noastra. Vedeti aici cum actioneaza FMI:
Daca nu credeti, aduceti-va aminte de anii '90, ce s-a intimplat in Romania.
Cine sustine cel mai vehement acest imprumut? Dl. Guvernator Mugur Isarescu, care face parte din Comitetul executiv al Comisiei Trilaterale, unul din organele importante ale conspiratiei mondiale:
Lista cu membrii Comisiei Trilaterale 2008
Daca domnia sa a afirmat acum doua luni ca totul e OK, ca avem suficiente rezerve, cum s-a schimbat atit de radical situatia, incit va fi nevoie sa imprumutam asa o suma mare, CEA MAI MARE DIN ISTORIA ROMANIEI?
Ideea este ca acesti tradatori de neam si tara, vor aduce diverse date, diverse calcule si statistici contrafacute, sa-si ascunda hotia. Trebuie ca poporul roman sa fie ferm: daca actualul guvernator nu se pricepe sa administreze Banca Nationala, cu ce avem in acele conturi, sa plece! Guvernatorul Bancii din Islanda care A FALIMENTAT VOIT ISLANDA a fost fortat de popor sa plece:
http://www.itnsource.com/shotlist//RTV/2009/02/11/RTV249809/
http://news.xinhuanet.com/english/2009-02/27/content_10915777.htm
Trebuie sa ne trezim inainte ca sa ne falimenteze!
Atentie foarte mare romani. Situatia nu e similara cu a anilor '90. Acum lumea se afla intr-o acuta recesiune. TOATA LUMEA! Exista un indicator real (nu poate fi manipulat), Baltic Dry Index, care arata cite tone marfa, se transporta intre porturi in lume. Acest indice a scazut de la 10,000 la 700, acum cu criza. Asta inseamna ca nu se mai transporta marfa de la producatori inspre consumatori, Se va consuma ce este in depozitele en-gros si dupa aceea , gata.
http://www.rense.com/general85/des.htm
Presedintele Agrostar, dl. Stefan Niculae ne avertizeaza ca, datorita legilor votate de politicieni, anul acesta productia agricola va fi insuficienta si va trebui sa depindem in totalitate de importuri:
http://www.realitatea.net/din-varaâromania-va-depinde-in-totalitate-de-importurile-agricoleâpotrivit-presedintelui-agrostar_475927_comentarii.html#comments
Ca sa va faceti o idee, ca in toata lumea, in 2009 productia agricola s-a redus la 15% din cauza secetei:
http://www.unleavenedbreadministries.org/?page=drought
In SUA, in California (grinarul american) elitele nu dau apa pentru irigatii, in Australia a fost un incendiu devastator, in majoritatea tarilor e o seceta extinsa:
http://www.cfbf.com/agalert/AgAlertStory.cfm?ID=1062&ck=CD89FEF7FFDD490DB800357F47722B20
Deci, sintem complet expusi, securitatea nationala va fi complet compromisa cu acest imprumut si datoria noastra e sa-i oprim pe politicieni sa ia acest imprumut.
Desi noi banuiam asta inca de anul trecut, Adrian Nastase arunca si el bomba: Sunt presiuni externe pentru ca Romania sa ia imprumutul de la FMI
Toata lumea se afla la acest moment, intr-o criza diabolic orchestrata de inalta elita mondiala, in special, familiile Rotschild si Rockefeller, cu scopul de a spolia toate popoarele lumii de bogatiile pe care le au si de a-si indeplini visul secular, acela de a conduce, pe fata, nu din umbra ca si pina acum, intreaga planeta.
Aflindu-se pe ultima suta de metri, elitele au conceput aceasta criza, adica lovitura finala, acum 16 ani, prin conceperea bulei imobiliare din Statele Unite (Fannie si Freddy) si mai ales a bulei derivativelor. Au reusit prin coruptie si prin folosirea mass-mediei, care e 100% in mina lor, ca guvernele sa inchida ochii la escrocheriile unor escroci mai mici sau mai mari, gen Maddoff, sau la devalizarea a 125 Miliarde de dolari in Iraq, etc.
Astfel ca la momentul pertinent, au denunutat chiar ei, escrocheriile ce se desfasurau, amplificind efectele prin presa si televiziune, declansind astfel criza.
Criza au declansat-o cu scopul distrugerii tuturor sistemelor bancare ale statelor lumii, bazindu-se pe cea mai mare escrocherie si bataie de joc: BAILOUTUL BANCILOR FALIMENTARE IN SUA si UK; sa se dea din banii contribuabilor fonduri bancilor, fara nici un control din partea statului, fara sa le ceara actiuni in schimb, sau sa li le impuna conditii in favoarea cetatenilor. De altfel, primind acesti bani fara nici un control sau sistem de a fi verificati, bancherii imediat si-au permis sa-si acorde niste bonusuri nesimtite, dupa ce ca tot ei au adus bancile in pragul colapsului.
Semnarea acestui bailout de 780 Miliarde $, a fost posibil prin fortarea politicienilor sa semneze un document de 1600 pagini, numit Stimulus Bill, fara nici o prezentare prealabila a continutului, ci doar cu o ora inainte de semnare. Politicienilor li s-a spus ca daca nu semneaza, guvernul va declansa legea martiala.
Justificarea semnarii acestui act a fost, pasamite, sa ajute economia americana (indirect, cea globala ce ar fi fost afectata de caderea firmelor de asigurari), prin crearea de noi locuri de munca si prin impulsionarea sistemului economic. De fapt banii au ajuns cca 80% la banci si nu s-au creat locuri de munca. Restul au fost canalizati spre diverse firme `prietene ale celor din sistem.
Ce este socant e, ca nici pana azi, Banca Rezervei Federale, nu vrea sa spuna unde s-au dus, la ce banci, cele 2,2 TRILIOANE de dolari din banii contribuabililor.
Banca Mondiala, pentru cine nu stie, este organic legata de Banca Rezervei Federale a SUA, care este o BANCA STRICT PRIVATA, nu se afla sub controlul guvernului SUA si unde actionari sint familia Rotschild 80% si Rockefeller, 20%. De asemenea FMI este un organ foarte eficient al acestor elite.
Ca sa nu mai existe nici un dubiu, ca actuala stare este cauzate de conspiratie: Banca Rezervei Federala a stopat din 23 Martie 2006, publicarea cantitatii totale de dolari in circulatie, pentru a se pregati pentru viitorul de acum. Astfel se tiparesc bani fara acoperire, in nestire si nu se stie exact valoarea inflatiei:
http://safehaven.com/article-4108.htm
Comisia de verificare a bursei americane, SEC, a fost informata acum 10 ani, ca escrocul Madoff desfasoara un joc piramidal tip schema Ponzi (Caritas), dar nu au luat nici o masura sa investigheze.
De altfel, in ultimul film, The Obama Deception (Inselaciunea lui Obama), patriotul si luptatorul american impotriva Noii Ordini Mondiale, Alex Jones, ilustreaza foarte sugestiv ce s-a intimplat in lume in ultima vreme.
Cu banii FURATI de la oameni, elitele si-au permis sa ruineze piata petrolului. De ce? Ne-a spus Soros de ce: Pentru ca mai exista tari rebele, cum e Iran, Rusia sau Venezuela care nu vor sa joace cum le cinta Noua Ordine Mondiala. Si chiar el, spune cu satisfactie, ca Chavez nu poate finanta o revolutie bolivara cu 40$/baril si ca lui Ahmadinejad nu-i da mai mult de un an ca presedinte.
Cu banii furati, elitele mentin pretul scazut la aur, si il cumpara in cantitati industriale. Intre timp se tiparesc cantitati necontrolate de bancnote care vor prabusi in viitorul apropiat moneda SUA.
Elitele cumpara cele mai valoroase proprietati, firme si bunuri pe nimica toata. Cu o parte din acesti bani furati, isi angajeaza ARMATE PRIVATE, deoarece se asteapta ca in momentul cind oamenii vor afla de marea tradare, sa protesteze cu violenta. In SUA platesc firma Blackwater, actual Xe (ce a actionat in Iraq), iar in Europa este constituita o armata NATO secreta, de elita:
http://www.globalresearch.ca/articles/GAN412A.html
Armatele secrete ale NATO. Operatiunea Gladio si terorismul in Europa de Vest
De asemenea ei isi construiesc BUNKERE SUBTERANE, (20 MILIARDE $ per bucata), unde se pregatesc sa se retraga in caz ca nu mai pot controla masele dezlantuite.
In aceste bunkere stocheaza provizii pe termen indelungat, cumparate tot din banii oamenilor:
http://www.worldnetdaily.com/index.php?fa=PAGE.view&pageId=70281
Pentru eventualitatea unei razmerite extinse, ei si-au pregatit intr-un bunker unde au stocat toate tipurile de semintele de pe pamint, in Svalbard Norvegia, ca sa fie asigurati, ca dupa ce vor declansa la suprafata arme nucleare neutronice de mica putere, care distrug oamenii si viata, dar lasa neatinse cladirile si infrastructura, vor putea sa recreeze pe pamint plantele:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/6335899.stm
Aceste micro-nukes sint arme nucleare de putere foarte mica, cu timp de injumatatire foarte scurt, cum s-au folosit si in Bali:
http://www.cuttingedge.org/NEWS/n1715.cfm
Unul din scopurile lor declarate este ca sa reduca populatia Terei la un minim de 500 milioane, usor controlabili, declaratie cioplita in 8 limbi pe Pietrele ghid din Georgia, SUA:
http://en.wikipedia.org/wiki/Georgia_Guidestones
http://www.radioliberty.com/stones.htm
Ei platesc miliarde pentru a studia in laboratoare cum sa faca Virusul Gripei Aviare cit mai letal; iata ca ce s-a intimplat acum o saptamina in Cehia:
http://www.torontosun.com/news/canada/2009/02/27/8560781.html
Produc niste arme biologice ingrozitoare, pe care le vor prezenta ca aparute ca rezistenta la antibiotice, dar de fapt obtinute prin militarizarea si modificarea genetica, in laboratoare, a unor stafilococi, printre care necrosis fasciis si stafilococul pyogenes, precum si variante super rezistente al stafilococului aureus. Ele vor aparea in lume ca o ciudatenie la inceput, insa fac ca antraxul sau ciuma bubonica sa para ca o plimbare prin parc:
Au introdus in toate produsele alimentare, in sucurile racoritoare, batoanele energetice, etc. sirop de porumb, HFCS (High Fructose Corn Syrup) care prin tehnica de fabricatie contine doze mari de mercur, care produce diabet si alte afectiuni grave:
SUA au amenintat India, dupa ce aceasta a interzis comercializarea Coca Cola Ĺi Pepsi Cola, datorita concentratiei mult peste limita admisa de pesticide
http://www.chicagotribune.com/features/lifestyle/health/chi-mercury-corn-syrupjan27,0,2801323.story
Lista produselor in care se gaseste sirop de porumb (HFCS). Veti fi socati de ceea ce aflati:
http://www.accidentalhedonist.com/index.php/2005/06/09/foods_and_products_containing_high_fruct
De asemenea nelipsitul Glutamat de sodiu - MSG, sau E621, ce se foloseste ca potentator de aroma, in mai toate supele la plic si adaosurile de mincare tip Vegeta.
http://www.ecomagazin.ro/vegeta-mult-gust-multa-sare/
Vedeti in acest clip, ce afectiuni grave produce acest aditiv alimentar.
Ne-au introdus in circuitul alimentar aluminiul, un metal care s-a demonstrat clar ca produce boala Alzeheimer:
http://www.alzheimer.ca/english/disease/causes-alumi.htm
Au introdus in vaccinuri, pe care ne obliga copilasii si pe noi sa le luam, diferite substante, saruri de aluminiu, mercur (Thimerosal), celule prelevate de la fetusi***, care destabilizeaza sistemul imunitar al organismului si produc cancer, SIDA si deseori chiar moarte:
http://www.squidoo.com/vaccinestrashdna
Despre celulele de fetusi *** din vaccinuri, s-au descoperit lucruri terifiante:
http://lizditz.typepad.com/i_speak_of_dreams/2009/01/vaccines-and-fetal-cell-lines.html
Vaccinuri contaminate cu virusul HIV, descoperite in SUA, au fost retrase si vindute apoi in EUROPA, infectind mii de hemofili.
http://www.ahrp.org/infomail/0503/22.php
In apa de baut a oamenilor se adauga fluor (in SUA si alte tari). Fluorul afecteaza nivelul general de inteligenta; aviz numarul mare de copii retardati care se nasc:
http://www.fluoridealert.org/health/brain/
DAR SI IN ORICE PASTA DE DINTI DIN LUME:
http://www2.fluoridealert.org/Alert/United-States/National/Toothpaste-How-Safe
In Europa si la noi se introduce clor, care produce cancer, eczeme si boli grave de inima:
http://www.fluoridealert.org/health/brain/
In sarea de bucate, sarea de masa, se introduce CIANURA! Verificati chiar dvs, pe pachetul de sare, ce contine E535 (ferocianura de sodiu) sau E536 (ferocianura de potasiu), ca agenti anticoagulare. In stomac sau lichide, ferocianura disociaza in mai multi compusi, dintre care SI CIANURA. Cu fiecare lingurita de sare, introducem in noi CIANURA. Cine are nevoie sa consumam in orice mincare, cianura? Verificati chiar dvs.
Toate medicamentele care se prescriu, de fapt trateaza efectele si nu cauzele bolii. Aceasta permite mentinearea oamenilor bolnavi in continuare si beneficii de zeci de miliarde, pentru firmele de farmaceutice.
Ca sa ne omoare si mai eficient vor sa voteze in Europa si SUA, Codex Alimentarius, prin care vor sa priveze oamenii de vitamine, aminoacizi esentiali, sa introduca numai hrana modificata genetic (GMO). Adica de exemplu, vor sa declare vitamina C, medicament cu distributie controlata, ca si heroina, pe care sa o poti lua numai pe reteta. Spre norocul nostru, niste oameni curajosi au oprit aceast abominabil atentat in Europa (pe moment). In SUA, e in stadiul final de aprobare.
Sterilizarea barbatilor, prin introducerea in alimentatie a unui soi de porumb modificat genetic, care contine o gena a sterilitatii, precum si sterilizarea prin vaccinare, a femeilor:
http://www.healthfreedomusa.org/?p=563
Tot pentru reducerea numarului de familii, si deci a copiilor, se voteaza in toata lumea, legi care dau drepturi excesive femeilor si copiilor, cum este acum si in Romania, care de fapt vor descuraja oamenii sa-si mai intemeieze familii si sa apeleze la servicii platite. In acest fel, statul poate incasa impozit pe prostitutie si e sigur ca nu se mai nasc atitia copii, exact cum s-a trasat calea de scoala eugenica britanica, la inceputul secolului, prin Bertrand Rusell. Prin aceste legi, vor face ca oamenii sa fie si mai insingurati, deci mai expusi la manipularea psihologica. Sa nu uitam ca miscarea feminista, nu a avut decit scopul ca femeile sa mearga si ele la servici, si sa creasca masa persoanelor impozitate, concomitent cu scaderea numarului de copii.
http://www.bibliotecapleyades.net/sociopolitica/sociopol_globalelite05.htm
De asemenea, elitele vor sa chip-eze toti oamenii, cu scopul de control complet. Si la noi, doresc introducerea peste noapte a buletinelor, permiselor auto si pasapoartelor cu CHIP, sub motivul ca asa e modern, dar de fapt e etapa pregatitoare pentru implantarea CHIP-ului RFID, in mina (RFID=Radio Frequency Identifying Document). Astfel au timp sa realizeze reteaua utilizata la citirea chip-urilor, de la distanta si creaza o obisnuinta in a accepta aceste chipuri. Vedeti aici ce-i spune Nik Rockefeller lui Aaron Russo (pentru ca a spus lumii acest secret, Arron a fost ucis, desi amandoi sunt evrei!).
Chip-urile au o mica baterie de litiu, care doar la o mica fisura, se scurge in fluxul sanguin. Acest litiu e o otrava puternica, care produce moartea in niste chinuri groaznice.
Deoarece, schimbul liber de informatii intre oameni, pe internet, este foarte deranjant pentru aceste elite, care fac eforturi enorme sa blocheze orice informatii in mass media controlata de ei, au inceput sa ia masuri de a desfiinta forma actuala de internet. Astfel ei preconizeaza implemetarea accesului pe baza biometrica la furnizor si siteurile vor trebui âaprobateâ. Acestea au fost deja implementate si testate in China, unde functioneaza perfect. Vor incepe de la interzicerea site-urilor pentru adulti, de jocuri si in final vor interzice site-urile âderanjanteâ. De altfel, politicienii corupti din Romania, au si votat pe ascuns, in perioada summitului NATO la Bucuresti, ascultarea telefonului, interceptarea mailului si inregistrarea siteurilor pe care navigam. Deci impreuna cu chip-area, se doreste un control absolut, a ceea ce facem, unde ne aflam, citi bani avem, ceea ce cumparam, ce mincam, la ce filme ne uitam, ce ziare citim. ELITELE VOR UN CONTROL COMPLET.
Si daca noi ne razvratim, vor da comanda de blocare a CHIP-ului. Din acel moment, omul inceteaza sa mai âexisteâ social. Acesta e genul de control pe care il doresc.
DE ALTFEL SCOPUL FINAL AL CRIZEI, va fi ca dupa distrugerea completa a economiilor si sistemelor bancare, oamenii sa fie atit de ingroziti si de terifiati de lipsuri de tot felul, incit vor cere guvernelor sa faca ceva. Atunci, elitele, care asta de fapt si asteptau, vor aduce in prim plan, BANCA MONDIALA, cu O SINGURA MONEDA, VIRTUALA, care va fi introdusa electronic pe chip-ul din mina. Ca urmare a foametei si a lipsurilor, oamenii vor ACCEPTA DE BUNA VOIE ACESTE CHIP-uri:
http://www.prisonplanet.com/globalists-exploit-financial-meltdown-in-move-towards-one-world-currency.html
Dupa consultarea acestor materiale, cred ca nu mai aveti nici un singur dubiu, ca este o monstruoasa conspiratie antihristica, impotriva sanatatii, libertatii si in final, a existentei umane.
A fost prezenta global, o situatie ce se prezinta extrem de grava si periculoasa pentru viitorul nostru si al copiilor nostri.
Va rog sa transmiteti aceste informatii tuturor prietenilor si cunoscutilor, situatia este atit de grava incit nu permite nici o intirziere. Daca nu va ginditi la voi, ginditi-va la copiii dvs. si la cei dragi, care vor avea de suferit daca nu luam masuri acum imediat.
ACEST IMPRUMUT TREBUIE SA FIE APROBAT SAU DEZAPROBAT DOAR PRIN CONSULTAREA POPULATIEI PRIN REFERENDUM.
Nu ne putem baza ca altii sa gindeasca si sa actioneze pentru noi. Nu ne putem baza pe politicieni, sau pe guvernanti. Ei sint âinformati dejaâ, lucreaza puternic la indeplinirea agendei elitelor si oricum si-au luat mijloacele lor de protectie. Dar ceea ce nu stiu ei, saracii, este ca si ei vor sfirsi ca noi, poate chiar mai rau, pentru ca in final, dupa ce-si vor fi sfirsit misiunea, stapinii lor, or sa se descotoroseasca de ei, ca stiu deja prea multe, cum au facut tot timpul cu tradatorii, in istorie. De aceea va rog, sa spuneti asta tuturor oamenilor si cei care mai simtiti ceva pentru tara si poporul acesta, votati la petitia online:
http://www.petitieonline.ro/petitie/fara_imprumut_la_fmi_si_banca_mondiala-p67703048.html
joi, 27 august 2009
duminică, 26 iulie 2009
LEGI SI FORMULE
FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. intra sub dus.
2. şamponează-ţi bine parul.
3. număra până la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!
FORMULA PT A FACE SA PLOUA:
1. Spune la citeva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. spala-ti masina si lustruieste-o.
3. uda gradina.
4. spala-ti rufele si atirna-le afara.
5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.
FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:
1.. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
NOTA: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!
FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:
1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa-ti poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!.
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta!.
LEGILE VIETII :
"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu greu ti-ai eliberat-o". ( Legea Degeaba suni)
"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". ( Legea Futui pastele masii de cheie )
"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasu vrea untura )
"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imi trag palme)
"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea inca n-a picat moneda )
"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea asta nu e viata)
"vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide receptorul". ( Legea ghici cine a fost )
"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isi bat joc de noi )
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea nu mai flescai)
"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (legea cine dracu suna la ora asta)
"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!". (Legea nici sa ma cac in liniste nu pot)
"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelul nu se agita)
"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (legea sa-mi bag piciorul)
"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea n-am aripi la picioare)
sâmbătă, 25 iulie 2009
Limba germana
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind: - Am prins asasinul (Attentater)! - Da? care?, intreaba seful de trib. - Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. - Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. - Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). - A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...
P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana, exista unele de lungime 90 litere.
MAI SIMPLU NICI NU SE PUTEA, SPOR LA INVATZAT!!!
P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana, exista unele de lungime 90 litere.
MAI SIMPLU NICI NU SE PUTEA, SPOR LA INVATZAT!!!
Cele 5 stadii ale betiei
Stadiul 1 – DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente
Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.
TEST DE TEST
Test de atentie!
Va rog nu trisati!
Testul asta de inteligenta mic dar foarte interesant vine cica direct din intranetul firmei Daimler Chrysler.
Nu ajuta pe nimeni daca trisezi!
Numara cati de "F" sunt in urmatorul text:
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
Ai reusit? Citeste mai jos doar dupa ce ai numarat deja.
Ok ? Cate? 3 ?
Greseala!!! Sunt sase - fara bancuri!!
Du-te inapoi si citeste inca o data!
Solutia o gasesti mai jos ...
Creierul nu poate prelucra cuvantul "OF".
Interesant, nu-i asa?
Cine a numarat toate cele sase "F" din prima este din punct de vedere statistic un geniu. Trei este normal, patru este rar. Ai reusit din prima?
Trimite si prietenilor tai si afla ce au raspuns!
Va rog nu trisati!
Testul asta de inteligenta mic dar foarte interesant vine cica direct din intranetul firmei Daimler Chrysler.
Nu ajuta pe nimeni daca trisezi!
Numara cati de "F" sunt in urmatorul text:
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
Ai reusit? Citeste mai jos doar dupa ce ai numarat deja.
Ok ? Cate? 3 ?
Greseala!!! Sunt sase - fara bancuri!!
Du-te inapoi si citeste inca o data!
Solutia o gasesti mai jos ...
Creierul nu poate prelucra cuvantul "OF".
Interesant, nu-i asa?
Cine a numarat toate cele sase "F" din prima este din punct de vedere statistic un geniu. Trei este normal, patru este rar. Ai reusit din prima?
Trimite si prietenilor tai si afla ce au raspuns!
FILOZOFIE
Un profesor de filozofie statea în fata studenilor sai având câteva
obiecte pe catedra.
Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare si a
început sa-l umple cu pietre având diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi
i-a întrebat pe studeni daca borcanul este plin.
Toti studenii au fost de acord ca borcanul este plin.
Apoi, a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan,
scuturându-l usor. Desigur, acestea s-au rostogolit printre pietrele
mari si au umplut spatiile ramase libere.
I-a întrebat din nou pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din
nou de acord ca este plin, si au râs.
Profesorul a luat o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan,
scuturându-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul
ramas liber.
Acum, spuse profesorul aratând spre borcan, vreau sa recunoasteti ca
aceasta este viata voastra.
Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea
si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai
ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si
masina.
Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul.
Daca puneti în borcan mai întâi nisipul, nu mai ramâne loc pentru
pietrele mari si pentru pietricele.
La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si
energia cu lucrurile mici, nu vei avea niciodata
spatiu pentru lucrurile importante.
Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra.
Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale,
duceti-va partenerul la dans.
Va ramâne mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat în
casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul.
Avei grija de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care
într-adevar conteaza.
Stabiliti-va prioritatile! Restul... este doar nisip.
Un student din ultima banca a luat borcanul, despre care cu totii erau
de acord ca este plin, si a turnat în el o sticla de bere! Berea a
umplut spaitile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!
MORALA: Nu conteaza cât de plina îti este viata, mereu ramâne loc pentru
o bere!
O ZI CIUDATA
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri:
- se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:
- o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face
tandari:
- aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata:
- il taia o pisare
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni:
- unii care scadeau in inaltime (pe
aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur
si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan:
- purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata:
- cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo
doi care trageau de el sa-l dezlipeasca:
- era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii:
- era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de
pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe
uscat:
- nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un
bar, dar intra cu capul taiat in doua:
- facuse cum il taiase capul.
taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura:
- cazuse seara.
- se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:
- o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face
tandari:
- aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata:
- il taia o pisare
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni:
- unii care scadeau in inaltime (pe
aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur
si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan:
- purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata:
- cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo
doi care trageau de el sa-l dezlipeasca:
- era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii:
- era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de
pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe
uscat:
- nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un
bar, dar intra cu capul taiat in doua:
- facuse cum il taiase capul.
taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura:
- cazuse seara.
Scrisoare de la Romania catre Bush
Scrisoare de la Romania
Dear George Bush Jr,
Pentru inceput vreau just to anuntz you that am ajuns cu bine in acest
country care esti originar mr. Dracula. Ai avut
dreptate when mi-ai spus ca un zbor in B52 with US division 72
aeropurtat poate schimba radical view of life. In plus,
boys din infanteria marine are such nice guys si distractivi! We had a
lot of fun si ce-am mai râs când unul din ei a
amorsat in gluma o grenade pe care a scapat-o down la aterizare si a
facut undragutz hole pe pista! Dupa cum am
vazut, probably este un joke la moda playing cu grenade, because in
airport erau many gauri on piste. Baiat with
grenade ajunge tommorow home in US and transmite you plz condoleantz to
his family! In airport I was ashteptat de
un beautyful girls band ("The girls from Capilna") care lives on the
"Chicken Mountain" - place where s-au nescut mr.
Dracula, Hagi & Tceaushesco. Newz ar fi ca the capital of Romania nu
esti Budapest ci Bucharest and chind am
ajus nu era nici o rainbow cum you have told me. In tot Bucharest este
trendy jucat whith grenades on street so the
asfalt is full of gauri. Am gasit nickname pentru acest tara and
I'm zis "Ten percent country" because only 10% din
street n-ai gauri, project Dracula Land it's ready 10% adiche numai s-a
dat numele), chind am cheutat investment
place all the factors responsabil said to me "10% & luat for free" (in
general comision for everything esti "zetce la
sut") and per totally, 10% din romini au 90% din PIB and 90% of
population have rest the 10% . Oameni are very
dragutz with americans and indiferent what you want, romini spune "OK
tatiku, dache ai bani se poate oritche". Ba
chiar, one brown romanian cherokee, chind ma plimbam on street, a
aratat me three blonds surori de-ai lui and told me to pick one & mergi
la hotel to see beauties of this town. Of corse am refused because you told me sa fii
careful at biologic bombs! Chind that indian a insistat am aratat the
big sergent Jones care ashtepta in mashin and
the indian said "a, eshti bulangiu!", cuvint care means goodbye.
Indeed, very nice people! Abia ashtept to go to Constantza to meet mr.
Kogalniceanu - the president of this beautiful
country, care dat nume airport pus la disposition for US troops. Also,
in acest summer (dache dureaza atit the war)
abia ashtept se vad palmiers, The Old Custom & cele 10.000 de swedish
turiste care come on this beach sa se
bronzezi topless, cum tells me mr.Aghaton.
So, vreau sa ask you a favor : if you really love me, amina plz.
the end of rezboi until september, ka se prindem shi
noi the sezon la "Marea Neagra" (means "The big black woman") se pot
shi eu se fac ski nautic tras de F17
Stealth sau se pot se me plimb with banana lui Botezatu la
statziunea to his grandmother ("Mamaia"). Deci, again
eu insist se help la mine cu that problem and I'll owe you forever.
Looking forward for the good news , with love, Marvin.
Dear George Bush Jr,
Pentru inceput vreau just to anuntz you that am ajuns cu bine in acest
country care esti originar mr. Dracula. Ai avut
dreptate when mi-ai spus ca un zbor in B52 with US division 72
aeropurtat poate schimba radical view of life. In plus,
boys din infanteria marine are such nice guys si distractivi! We had a
lot of fun si ce-am mai râs când unul din ei a
amorsat in gluma o grenade pe care a scapat-o down la aterizare si a
facut undragutz hole pe pista! Dupa cum am
vazut, probably este un joke la moda playing cu grenade, because in
airport erau many gauri on piste. Baiat with
grenade ajunge tommorow home in US and transmite you plz condoleantz to
his family! In airport I was ashteptat de
un beautyful girls band ("The girls from Capilna") care lives on the
"Chicken Mountain" - place where s-au nescut mr.
Dracula, Hagi & Tceaushesco. Newz ar fi ca the capital of Romania nu
esti Budapest ci Bucharest and chind am
ajus nu era nici o rainbow cum you have told me. In tot Bucharest este
trendy jucat whith grenades on street so the
asfalt is full of gauri. Am gasit nickname pentru acest tara and
I'm zis "Ten percent country" because only 10% din
street n-ai gauri, project Dracula Land it's ready 10% adiche numai s-a
dat numele), chind am cheutat investment
place all the factors responsabil said to me "10% & luat for free" (in
general comision for everything esti "zetce la
sut") and per totally, 10% din romini au 90% din PIB and 90% of
population have rest the 10% . Oameni are very
dragutz with americans and indiferent what you want, romini spune "OK
tatiku, dache ai bani se poate oritche". Ba
chiar, one brown romanian cherokee, chind ma plimbam on street, a
aratat me three blonds surori de-ai lui and told me to pick one & mergi
la hotel to see beauties of this town. Of corse am refused because you told me sa fii
careful at biologic bombs! Chind that indian a insistat am aratat the
big sergent Jones care ashtepta in mashin and
the indian said "a, eshti bulangiu!", cuvint care means goodbye.
Indeed, very nice people! Abia ashtept to go to Constantza to meet mr.
Kogalniceanu - the president of this beautiful
country, care dat nume airport pus la disposition for US troops. Also,
in acest summer (dache dureaza atit the war)
abia ashtept se vad palmiers, The Old Custom & cele 10.000 de swedish
turiste care come on this beach sa se
bronzezi topless, cum tells me mr.Aghaton.
So, vreau sa ask you a favor : if you really love me, amina plz.
the end of rezboi until september, ka se prindem shi
noi the sezon la "Marea Neagra" (means "The big black woman") se pot
shi eu se fac ski nautic tras de F17
Stealth sau se pot se me plimb with banana lui Botezatu la
statziunea to his grandmother ("Mamaia"). Deci, again
eu insist se help la mine cu that problem and I'll owe you forever.
Looking forward for the good news , with love, Marvin.
Formular rezidentza
Rezidenta Permanenta
Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
Formular tip RV/2000-Decebal si Traian
01. Numele: ________________ (ultimul)
02. Prenumele:
(_) Vasile
(_) Vasilica
(_) Gheorghe
(_) Gherghina
(_) Ion
(_) Ionica
03. Virsta: ____
04. Sexul:
____ M
____ F
____ Nu este cazul
05. Masura la gumari:
____ Stangul
____ Dreptul
06. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vinator
(_)Fara ocupatie
07. Numele sotiei: __________________________
08. Gradul de rudenie cu sotia :
(_)Sora
(_)Frate
(_)Matusa
(_)Var/vara
(_)Fiica vitrega
09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:______________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima
absolvit si de cate ori)
__1
__2
__3
__4
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie
gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
__ Numarul de tigani care va sunt vecini
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din fata
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii
personale:
___________194
__Cu antena
__Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da
(_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele
partide/grupari:
___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------------PNT-CD
20. Culoarea ochilor:
(_) Negru
(_) Negru inchis
(_) Negru foarte inchis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti:
(_) Tuica
(_) Cocrtz
(_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna?
(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut?
(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
____ n masina
____ n dormitor
____ n baie
____ la bucatarie
____ n garaj
Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
Formular tip RV/2000-Decebal si Traian
01. Numele: ________________ (ultimul)
02. Prenumele:
(_) Vasile
(_) Vasilica
(_) Gheorghe
(_) Gherghina
(_) Ion
(_) Ionica
03. Virsta: ____
04. Sexul:
____ M
____ F
____ Nu este cazul
05. Masura la gumari:
____ Stangul
____ Dreptul
06. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vinator
(_)Fara ocupatie
07. Numele sotiei: __________________________
08. Gradul de rudenie cu sotia :
(_)Sora
(_)Frate
(_)Matusa
(_)Var/vara
(_)Fiica vitrega
09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:______________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima
absolvit si de cate ori)
__1
__2
__3
__4
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie
gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
__ Numarul de tigani care va sunt vecini
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din fata
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii
personale:
___________194
__Cu antena
__Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da
(_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele
partide/grupari:
___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------------PNT-CD
20. Culoarea ochilor:
(_) Negru
(_) Negru inchis
(_) Negru foarte inchis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti:
(_) Tuica
(_) Cocrtz
(_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna?
(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut?
(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
____ n masina
____ n dormitor
____ n baie
____ la bucatarie
____ n garaj
Rugaciunea elevului
Dumnezeule din cer,
Din al camerei ungher,
Unde stau si ma trudesc
Lectiile sa sfirsesc,
Catre Tine ma indrept,
Tu esti mare, Tu esti drept,
Numai Tu ma poti salva
Dupa mare mila Ta !
In al anilor sirag,
Unii fac si altii trag,
Si dreptate asta nu-i!
Cezar daca-n vremea lui
Ar fi fost mai potolit,
Nero de n-avea chibrit
Marii Rome foc sa-i dea,
Pius de nu se nastea,
Si atitia Ludovici,
Plus atitia Frederici,
Napoleon dac-ar fi fost
Om la casa lui cu rost,
Noi scapam de un obiect.
Arhimede dac-a vrut
Sa se scalde si-a vazut
Ca in apa scufundat
Corpul lui s-a usurat,
Il priveste personal
Si socot ca-i imoral
Sa ne spuna ce-a simtit.
Iar Papin fiind racit,
In loc ca sa stea in pat,
S-a gasit el mai motat
Sa isi fiarba ceai cu mac
In ulcica cu capac.
Iar eu nu zic, dara va spui,
Ce am eu cu ulcica lui?
Nu ma bag, o stie scoala,
Unde nu imi fierbe oala.
Iara domnul Copernic,
A baut mai mult c-un pic,
Si atunci i se parea
Ca pamintul se-nvirtea.
Pentru tot ce-au inventat
Edison cel invatat,
Newton, Fulton, Galileu,
Sa le trag pacatul eu?
Mult necaz si mult venin
Mi s-a tras de la Franklin,
Ce cu zmeul s-a jucat,
Cind era innourat,
Si-atunci traznetul hai-hui,
A traznit in zmeul lui,
Fara tinta, fara tel,
Mai bine-l traznea pe el.
Numai cei din Babilon
M-au bagat in ghinion,
Din moment ce s-au pornit
Turnul Babel de-au zidit,
Iar Tu,Doamne, suparat,
Limbile le-ai incurcat;
Si pentru greseala lor,
Eu sunt tap ispasitor.
Ce sa-nveti atitea limbi,
Cind e timpul sa te plimbi.
Drept aceea, Doamne, eu
Ma retrag de la liceu.
Ori de vrei sa mai ramin,
Tu, al tuturor stapin,
Schimba-ne Pamintul tot;
Pune ore de innot,
Recreatii de fumat,
Pune ore de dansat;
Schimba-ntregul Univers,
Schimba apele din mers,
Fa sa curga tot ce-i ud
In directia Nord-Sud.
Fa Pamintul mititel
Numai cu Romani pe el,
Sa invat eu limba mea.
Sus pe cer fa doar o stea.
Schimba Tu din radical
Tot sistemul zecimal,
Fa un alt sistem solar.
Stabileste-un numar fix
Cum e in algebra X.
Fa toti pomii numai pruni
Fa doi Pasti si doi Craciuni.
Fa-ma, Doamne, sa pot sti
Ce m-ascult a doua zi.
Daca faptul e prea grav,
Fa, Doamne, sa fiu bolnav.
Numai Tu ma poti salva,
Dupa mare mila Ta!
Din al camerei ungher,
Unde stau si ma trudesc
Lectiile sa sfirsesc,
Catre Tine ma indrept,
Tu esti mare, Tu esti drept,
Numai Tu ma poti salva
Dupa mare mila Ta !
In al anilor sirag,
Unii fac si altii trag,
Si dreptate asta nu-i!
Cezar daca-n vremea lui
Ar fi fost mai potolit,
Nero de n-avea chibrit
Marii Rome foc sa-i dea,
Pius de nu se nastea,
Si atitia Ludovici,
Plus atitia Frederici,
Napoleon dac-ar fi fost
Om la casa lui cu rost,
Noi scapam de un obiect.
Arhimede dac-a vrut
Sa se scalde si-a vazut
Ca in apa scufundat
Corpul lui s-a usurat,
Il priveste personal
Si socot ca-i imoral
Sa ne spuna ce-a simtit.
Iar Papin fiind racit,
In loc ca sa stea in pat,
S-a gasit el mai motat
Sa isi fiarba ceai cu mac
In ulcica cu capac.
Iar eu nu zic, dara va spui,
Ce am eu cu ulcica lui?
Nu ma bag, o stie scoala,
Unde nu imi fierbe oala.
Iara domnul Copernic,
A baut mai mult c-un pic,
Si atunci i se parea
Ca pamintul se-nvirtea.
Pentru tot ce-au inventat
Edison cel invatat,
Newton, Fulton, Galileu,
Sa le trag pacatul eu?
Mult necaz si mult venin
Mi s-a tras de la Franklin,
Ce cu zmeul s-a jucat,
Cind era innourat,
Si-atunci traznetul hai-hui,
A traznit in zmeul lui,
Fara tinta, fara tel,
Mai bine-l traznea pe el.
Numai cei din Babilon
M-au bagat in ghinion,
Din moment ce s-au pornit
Turnul Babel de-au zidit,
Iar Tu,Doamne, suparat,
Limbile le-ai incurcat;
Si pentru greseala lor,
Eu sunt tap ispasitor.
Ce sa-nveti atitea limbi,
Cind e timpul sa te plimbi.
Drept aceea, Doamne, eu
Ma retrag de la liceu.
Ori de vrei sa mai ramin,
Tu, al tuturor stapin,
Schimba-ne Pamintul tot;
Pune ore de innot,
Recreatii de fumat,
Pune ore de dansat;
Schimba-ntregul Univers,
Schimba apele din mers,
Fa sa curga tot ce-i ud
In directia Nord-Sud.
Fa Pamintul mititel
Numai cu Romani pe el,
Sa invat eu limba mea.
Sus pe cer fa doar o stea.
Schimba Tu din radical
Tot sistemul zecimal,
Fa un alt sistem solar.
Stabileste-un numar fix
Cum e in algebra X.
Fa toti pomii numai pruni
Fa doi Pasti si doi Craciuni.
Fa-ma, Doamne, sa pot sti
Ce m-ascult a doua zi.
Daca faptul e prea grav,
Fa, Doamne, sa fiu bolnav.
Numai Tu ma poti salva,
Dupa mare mila Ta!
Poezie
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
Poveste de Love
i love you domnisoara
si sunt very mahnit
caci when i speak engleza
you razi necontenit
i know esti englezoaica
but it isn't important
amorul meu for tine
is very palpitant
i can't to sleep azi-noapte
si-am stat sa learn ceva
from cartea de engleza
sa-ti tell iubirea mea
ah ar fi atat de bine
but you see nu-i chiar asa
caci eu speak what i can spune
dar mai zi si tu ceva
te-ai gasit sa ma-ntelegi!
vad ca dear te iubesc
understand i love you draga
cum naiba sa-ti mai vorbesc??
you are totul pentru mine
and i want sa ne iubim
dar it's difficult vezi bine
caci we nu ne potrivim
nu e clar sa-ncep mai bine
uite Shakespeare, Juliette
eu Romeo love pe tine
vrei ceva si mai concret!
concret i can't know mai bine
and i speak ca un nauc
si i'm sorry langa tine
intru in the balamuc!!!
si sunt very mahnit
caci when i speak engleza
you razi necontenit
i know esti englezoaica
but it isn't important
amorul meu for tine
is very palpitant
i can't to sleep azi-noapte
si-am stat sa learn ceva
from cartea de engleza
sa-ti tell iubirea mea
ah ar fi atat de bine
but you see nu-i chiar asa
caci eu speak what i can spune
dar mai zi si tu ceva
te-ai gasit sa ma-ntelegi!
vad ca dear te iubesc
understand i love you draga
cum naiba sa-ti mai vorbesc??
you are totul pentru mine
and i want sa ne iubim
dar it's difficult vezi bine
caci we nu ne potrivim
nu e clar sa-ncep mai bine
uite Shakespeare, Juliette
eu Romeo love pe tine
vrei ceva si mai concret!
concret i can't know mai bine
and i speak ca un nauc
si i'm sorry langa tine
intru in the balamuc!!!
Tipuri de cacat
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
Reguli de zbor
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate.
10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc si ei sa se ascunda in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din nefericire nu le stie nimeni.
16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
18. Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta in jos cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta in sus cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. Si nu se refera doar la mere.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate.
10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc si ei sa se ascunda in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din nefericire nu le stie nimeni.
16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
18. Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta in jos cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta in sus cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. Si nu se refera doar la mere.
Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...
SINCERITATE!!!
Vei fi supus(a) unui mic test. Exista o singura intrebare, dar ea este foarte-foarte importanta!! Nu raspunde in graba sau la nimereala! Gandeste-te inainte de a raspunde. Raspunde cinstit si iti vei testa simtul moral.
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa iei o hotarare.
Gandeste-te ca trebuie sa dai un raspuns spontan si cinstit!!! (Este important sa scroll-uiesti incet in jos si sa nu incerci sa te pacalesti pe tine insuti.)
Te afli in Florida....
...in Miami mai exact...
Esti in mijlocul unu haos total, o inundatie dupa un uragan...
nemasurate cantitati de apa...
Esti fotoreporter(a) pentru CNN.
...si te afli in mijlocul acestui dezastru fantastic.
Situatia este la limita disperarii..
Incerci sa surprinzi cliseele cele mai impresionante.
In jurul tau case sunt luate de ape, oameni sunt luati de valuri...
Natura mugeste aratandu-si nemasurata putere violenta...
si pustieste totul in urma sa.
De-o data vezi un barbat la volanul unei masini de teren...
ce lupta disperat, sa nu fie luat de ape si noroaie...
te apropii...
iti face o impresie puternica...
si brusc il recunosti: este G.W. Bush!!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa...pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai iportanti oameni din lume...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
PS. Toti cei care citesc aceasta pagina au datoria morala sa o trimita si altor 10 persoane pentru apararea democratiei!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa iei o hotarare.
Gandeste-te ca trebuie sa dai un raspuns spontan si cinstit!!! (Este important sa scroll-uiesti incet in jos si sa nu incerci sa te pacalesti pe tine insuti.)
Te afli in Florida....
...in Miami mai exact...
Esti in mijlocul unu haos total, o inundatie dupa un uragan...
nemasurate cantitati de apa...
Esti fotoreporter(a) pentru CNN.
...si te afli in mijlocul acestui dezastru fantastic.
Situatia este la limita disperarii..
Incerci sa surprinzi cliseele cele mai impresionante.
In jurul tau case sunt luate de ape, oameni sunt luati de valuri...
Natura mugeste aratandu-si nemasurata putere violenta...
si pustieste totul in urma sa.
De-o data vezi un barbat la volanul unei masini de teren...
ce lupta disperat, sa nu fie luat de ape si noroaie...
te apropii...
iti face o impresie puternica...
si brusc il recunosti: este G.W. Bush!!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa...pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai iportanti oameni din lume...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
PS. Toti cei care citesc aceasta pagina au datoria morala sa o trimita si altor 10 persoane pentru apararea democratiei!
REGULAMENT DE FOTBAL
* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.
In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig. sa cistige cei mai buni !!
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.
In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig. sa cistige cei mai buni !!
Curs de formare pentru barbati
Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.
Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii
Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)
Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel...
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"
Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate ...
"DUMNEZEAUA!!!"
MAI MULT CA SIGUR UNA DIN ELE E AUTOAREA...
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."
The Magic FUCK
Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".
Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"
Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."
A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".
Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"
Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."
A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~
NEO-FOLCLOR
1.Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.
2.Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
3.Ciocolata Postavaru,
Face pula ca si paru'.
4.Tineti minte trei cuvinte:
Pula, paru', Postavaru.
5.Cicolata Nicoleta,
Face pula ca racheta.
6.Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.
7.Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.
8.Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
10.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
11.Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
13.Vinul rosu de Segarcea,
Face pizda harcea-parcea.
14.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
15.Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.
16.Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
17.Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
18.Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.
19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.
20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
21.Sapunul Duru,
Face fata precum curul.
22.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna pizda-i curu...
23.Varianta:
Haida Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna pizda-i curu...
24.Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.
25.Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
26.Daca bei tuica întoarsa,
Pula-ti va fi noduroasa.
27.Daca bei tuica întoarsa,
Pula-ti va fi mai vânoasa.
28.Si Muscatul Otonel,
Face pula de otel.
29.Vinul rosu de Jidvei,
Scoala pula când nu vrei.
30.Vinul rosu de Vaslui,
Face pula ca un cui.
31.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.
32.Dulceata verde de nuci,
Pune pizda pe butuci.
33.Tot dulceata verde de nuci,
Va transforma-n eunuci.
34.Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
35.Tineti minte trei cuvinte:
Omul, Knorru' si tractoru.
36.Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.
37.Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
38.Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.
39.Din caminul de chimie,
O sa iei blenoragie.
40.În caminul medicinii,
Te poti fute cu strainii.
41.În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
42.Daca mergi la medicina,
Sa-ti iei si-o penicilina.
43.Ce-i Kite-Kat pentru mâte,
E sutienul pentru tâte.
Face mica gaurica.
2.Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
3.Ciocolata Postavaru,
Face pula ca si paru'.
4.Tineti minte trei cuvinte:
Pula, paru', Postavaru.
5.Cicolata Nicoleta,
Face pula ca racheta.
6.Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.
7.Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.
8.Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
10.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
11.Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
13.Vinul rosu de Segarcea,
Face pizda harcea-parcea.
14.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
15.Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.
16.Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
17.Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
18.Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.
19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.
20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
21.Sapunul Duru,
Face fata precum curul.
22.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna pizda-i curu...
23.Varianta:
Haida Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna pizda-i curu...
24.Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.
25.Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
26.Daca bei tuica întoarsa,
Pula-ti va fi noduroasa.
27.Daca bei tuica întoarsa,
Pula-ti va fi mai vânoasa.
28.Si Muscatul Otonel,
Face pula de otel.
29.Vinul rosu de Jidvei,
Scoala pula când nu vrei.
30.Vinul rosu de Vaslui,
Face pula ca un cui.
31.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.
32.Dulceata verde de nuci,
Pune pizda pe butuci.
33.Tot dulceata verde de nuci,
Va transforma-n eunuci.
34.Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
35.Tineti minte trei cuvinte:
Omul, Knorru' si tractoru.
36.Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.
37.Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
38.Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.
39.Din caminul de chimie,
O sa iei blenoragie.
40.În caminul medicinii,
Te poti fute cu strainii.
41.În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
42.Daca mergi la medicina,
Sa-ti iei si-o penicilina.
43.Ce-i Kite-Kat pentru mâte,
E sutienul pentru tâte.
BALADA PIZDEI
MOTTO :
Pizda-i blana de samur
Asezata linga cur
Ce serveaste drept caciula
Pentru prea cinstita Pula.
PROLOG :
Unii spun de nu ma-nsel
Ca Pizdele sunt la fel
Asta-i însa o prostie
Neadmisa-n futarie
Fiindca pe acest pamînt,
Fel de fel de Pizde sunt...
Si nu-ncape amagire,
Ca-i mare deosebire.
Poti confuzia s-o faci,
Doar ca toate-s între craci,
Dar ca floci si adîncime
Lindic, miros si grasime,
Buze,totu-i diferit,
Si le-mpart pân' l-a sfîrsit.
Ultimele teorii,
În trei mari categorii :
CATEGORIA I
Pizda cea de fata mare,
Dulce roza ca o floare
Pizda de sublima soarta,
Care-nvie Pula moarta,
Bulbucata,dragalasa,
Rumena ca o cireasa,
Cu lindicul ca o fraga,
Sa-l tot lingi o noapte-ntreaga.
Asta-i Pizda cea aleasa
Este a Pulelor mireasa
Rumenele buzisoare,
Parca-s niste aripioare
Ce se string si se desfac
Cind dezmiarda al Pulii cap,
Buna pururea de-mpins,
De sarutat si de lins.
CATEGORIA A-II-A
Pizda de dama-ngrijita,
E ca un muzeu gatita.
Cu lindicul mare,ros,
Parca-i creasta de cocos,
Cu tinuta martiala
Cerînd Pulii socoteala.
Pizda cu semete buze
Care nu admite scuze.
Te suge ca pe un cornet,
Strînge Pula ca-corset,
Iar cumva de-i mai solida,
Ti-o transforma în omida.
Asta Pizda futi cu drag,
Are coturi,are prag,
Are tot ce-i trebuieste
Celui care o cordeste.
Futaiul e delicios,
Si prin fata si prin dos
Te slobozi de-ti iesi din fire ,
Si te-ai fute în nestire.
CATEGORIA A-III-A
Mai exista între craci,
Pizda-n care sa te caci.
Mare, larga si latoasa,
Muratura puturoasa,
Cu-n lindic mot de curcan.
Sta de straja barosan
Între buzele-i rînjite
Ce se freaca flescaite.
Nu simti nici o gîdileala,
Futi,dar fara socoteala
Nu mai stii cum sa te asezi,
Nu mai poti sa încetezi,
În zadar cauti strîmtoare,
Ca-ti mai vine si putoare
Si de buze si de cur,
De se-nvîrte casa-n jur
Si te-apuca ameteala,
De se curma slobozeala
Si scîrbit de asa futai,
Pula-ti vine sa ti-o tai
vineri, 17 iulie 2009
Nimic nu e ceea ce pare...
A TALL WELL-BUILT WOMAN WITH GOOD
REPUTATION, WHO CAN COOK FROGS
LEGS, WHO APRECIATES A GOOD FUC-
SCHIA GARDEN, CLASSICAL MUSIC AND TAL-
KING WITHOUT GETTING TOO SERIOUS.
Acum cititzi din nou,doar randurile 1, 3 si 5...
miercuri, 15 iulie 2009
Secretul fericirii...à la Mastercard
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri, in compania colegilor si a catorva "fetitze inchiriate" . Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera (de necrezut). Si langa el, un trandafir rosu!(asta e si mai si...) Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate (?!?!?!?!- mai sa-i explodee neuronul). Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.(asta nu se poate, inca viseaza?!?!?!) La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat (HOPA!!!- asa mai da) si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!!" (Maria a luat-o razna sau e masochista) Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!
marți, 14 iulie 2009
A noastra e mai jucausa...
"Cu durere in suflet si lacrimi in ochi" am citit in "Donna" ca in topul lungimii la nivel european, recent realizat de un grup de cercetatori (cercetatoare profesioniste cred eu) romanii o "balangane" pe locul 12 din 25 de tari participante. He, he, he da’ cine l-a dat bai nene lu’ coana Europa pe conu’ Terente? ha?
Acuma depinde ce au trimis ai nostri la teste: -daca iar au mers pilosii si aia care vorbeau doua trei limbi de circulatie internationala, e normal. Nu ne luam noi dupa topurile astea care vor doar sa discrediteze "ciocanelul" mioritic in ochii (se poate si in ochi, da; si se numeste sex orbital) doamnelor de la Moulin Rouge.
Cica pe locul I sunt francezii cu o marime medie de 15,48 - hihihihihi, nici arhivata cu WinZip nu-mi iese asa discreta. Pai vin eu si va intreb logic o intrebare: daca 15,48 e number one si femeile lor sunt pe lustra de fiecare data, de ce au inventat sarutul francez? Se terminase sarea la vremea aia si nu mai mergea berea sau ce?
Ia sa vina comitetul de organizare la noi sa le aratam loco cum sta treaba cu varza, brazda si sa ne guste branza, sa vezi schimbare de optica dupa ce le ies la mademoiselle ochii ca la melc.
Dar ... poate au dreptate cei ce au facut "sondajul", doar ca au masurat doar "suferinzi" si "decapitatzi" ca cel de mai sus...
Da-te asa ...ca ma cultiv
Daca o sa vad mesajul asta pe messenger , in status la userul "Macho_22cm_culcata" o sa pot spune cu mana pe inima ca toata lumea a inteles ca internetul nu inseamna doar "Gugal" search dupa cuvinte cheie din familiile lexicale : "tate" (a se citi tzatse) , "oral , love si bunaciune" precum si combinatiile lingvistice asociate .
Cand eram eu pustan (suna nasol inceputul asta , ce dreaq vrea mosu’ asta ?) in afara de ce ne obligau la scoala sa citim , la modul “a zis baba de romana ca daca nu-i povestesc Baltagu’ ma lasa pe vara” , mai citeam asa ca sa fim razvratiti , inca ceva in paralel - pornind de la colectia Enigma , trecand prin Marin Sorescu si ajungand usor la o filosofeala usoara de vara cu care sa impresionezi gagicile inainte sa le imbeti la chefuri … moaaaama mia ce batran sunt …
Acum avem internet , ne dam pe el si suntem cool . Cartile alea din biblioteca , oare or valora ceva ? Daca le vand imi iau un PSP3 ? Cred ca nu , deci te pisi pe ele .
Chestia misto e ca nu toti gandesc asa . "Par egzampl" , dimineata in tram(vai) in afara de scobitul in nas “cum face toata lumea”, faceam analiza fizionomiei partenerilor de trafic ca sa le zic asa (stii , aia cu : moaaaaama ce fata are grasunul ala parca e o pizza cu carnati de Plescoi sau moaaaaama ce cur are negresa aia … - asta din urma nu e chiar analiza fizionomica dar e fiziologica - necesitatea , in fine) . Uimitor e ca 85% dintre ei citesc si enervant e ca din cauza asta nu le vad fata deci nema analiza . Si atunci … citesc si eu .
E drept ca aici unde stau eu , o carte costa cat doua beri aproape si oricum nu poti tine cu doua maini si berea si cartea si bara din tram si atunci lumea renunta la bere , "ca cazi" daca cartea o tii si bara nu , pastrand totusi berea asa cum e si normal .
Deci am stabilit pana acum ca cartile costa desi nu fac doi bani . Mdea …
Dar avem internet (ca sa revenim la oile noastre) si in putinele momente in care nu cautam tzatse sau iubire orala cu "Gugal" putem gasi ceva cool de citit (moca frate sa’n'nebunex) . Ia luati de aici un exemplu si minunati-va : un nene , care e portughez de felul lui , isi face site la 64 de ani ca sa ce ? Sa puna poze cu tate si iubire orala pe el ? Nu domne’ ! Sa puna carti si recenzii de carte pe el . Si a pus cateva sute . Unele in limba in care au fost scrise , la unele a adaugat si traducerea lui in portugheza …
De exemplu , stiti ce iniseamna ” Desce até mim, Astro suave, / Desliza por um raio, / Vem inundar-me o pensamento, / Iluminar-me a vida!â€� ? Inseamna ca omul a tradus in portugheza Luceafarul lui Eminescu (Mihail pentru connaisseuri) ! Cam ce procent din posesorii romani de site ar face asta de placere si ar si posta-o pe siteul propriu ? Nu conteaza , era o intrebare retorica , lasati calculatoarele jos .
In plus , omul mai are si indice de pintura , musica e pagina pessoais , unde am intrat si pret de vreo cinci minute m-am uitat ca vitelus a porta nova - vorba romanului . Aici , te doare muschii creierilor din cap , cata informatie a putut strange : de la pictori celebri ca Dali , Gaugain , Renoir la opere celebre gen Mona Lisa si istoriile lor ; de la formatii si cantareti de muzica usoara pana la grei gen Bach , Mozart si Rachmaninoff (ala pe care l-au transferat de la Real Madrid , da , da , el e) .
La capitolul pagina pessoais , avem cate ceva din viata Evei Peron , cate ceva din Holocaust Stories preluat din The Times , The Washington Post s.a. si un fragment bilingv franceza / engleza din “Histoire de ma vie” in memoria lui Casanova - mare golan ca sa zic asa , dar iubitor de frumuseti ca noi toti de altfel .
Daca v-am facut curiosi , siteul omului de care va povestesc este aici : http://www.arlindo-correia.com/ si sper ca intr-un articol viitor sa reusesc si un mic interviu cu domnia sa . Pana atunci , eu unul dau cu basca de gresie in fata lui si sper ca o sa faceti si voi la fel cu palariutele , fesuletele si caciulitele voastre (nu cu caciulitele alea de protectie) .
Acum hai ca ma duc pe mess sa vorbesc cu "f23hot4u" ca am impresia ca e de la hotnews si poate ma ajuta sa bag articolul asta la ei pe site.
Sigur ma ajuta, are asta niste craci... dupa ce termina cu mine numi sant bun decat de... citit!
Ma gandeam sa va ajut sa intzelegetzi proverbul "AI CARTE, AI PARTE" , ca daca nu, ajungetzi sa avetzi parte de ... bancnota de mai sus- in cazurile fericite
Va pup , pa !
Felatzia
Felatie si bune maniere (varianta lui)
1. in primul rand si cel mai important: felatia este obligatorie. Daca nu esti de acord vom gasi pe cineva (de regula mai tanara, mai draguta si mai “murdara”) care accepta
2. sa inghiti o lingura de smantana este mult mai usor decat sa te lingi cu un peste mort
3. trasul de urechi este mai usor suportabil decat trasul de par
4. cand esti pe stop, o felatie e singurul lucru care te opreste din injurat
5. in extenso la #4. cand sangerezi cinci zile e bine sa consumi cat mai multe lichide, crede-ma
6. la noi nu exista nici un risc de sangerare “in timpul”
7. “bilutele” sunt acolo ca sa te joci cu ele
8. indiferent cat de maestra crezi ca esti in sportul asta, am avut si altele mai bune
9. daca inghiti, elimini riscul de ramane cu ceva pe fata la final
10. ia-o de la inceput, ca daca nu o ia alta
Felatie si bune maniere (varianta ei)
1. in primul rand, NU suntem obligate s-o facem
2. in extenso la #1: daca primesti o felatie, fii recunoscator!
3. nu ma intereseaza cum fac in filmele la care te uiti tu, NU e o practica standard sa ejaculezi pe fata cuiva
4. in extenso la #3: NU, nu trebuie sa inghit
5. urechile mele nu sunt toarte
6. in extenso la #5: NU, nu e nevoie sa ma apesi nici pe cap
7. faptul ca sunt la ciclu NU inseamna ca e saptamana felatiei; si asa ma simt ca dracu’
8. indiferent cat de tare te relaxezi, NU e in regula daca te basesti
9. sa ma lasi in pat si sa fugi la calculator imediat dupa este total nerecomandat daca mai vrei vreodata
10. NU, nu are neaparat un gust bun. Si nici nu ma intereseaza cate proteine contine
11. NU, n-am s-o fac in timp ce te uiti la TV
12. doar pentru ca “s-a sculat” devreme NU inseamna obligatoriu “pupici de buna dimineata”
Fiecare, in felul lui, o iubeste sau o adora...
Eu, personal, nu ma omor dupa ea, tocmai de aceea mi-am tras prototipul "FEMEII IDEALE"- vezi foto
Avetzi voie sa nu ma credetzi...
Stiu ca cea practicata femeilor se numeste cunilingus, dar... eu sant adeptul felatiei (sa mi se faca , bineinteles,) chiar daca sant dispus sa... le multzumesc si pe doamne...
INTELEPCIUNE CHINEZEASCA
Ratacit prin padure, un barbat ajunge intr-un final la o casa unde este intampinat de un batran chinez.
- M-am pierdut, ma puteti gazdui la dumneavoastra pentru o noapte?
- Sigur, raspunde batranul, cu o singura conditie: daca te atingi de fata mea (adica dac-o futi -n.r..) ai sa suporti cele mai crunte 3 suplicii chinezesti.
Evident omul accepta, gandindu-se ca probabil fata batranului trebuie sa fie si ea destul de in varsta si urata (adica gloaba dreacu’ bleah - n.r.).
Insa seara la cina, descopera ca fata este superba (buna rau, craci, tzatse, buze puliforme, alea, alea - n.r.) si in plus privirile insistente si surasul insinuant nu contenesc.
Amintindu-si de conditia batranului, dupa cina se duce la culcare evident cu gandul la superbitatea care va dormi in camera alaturata.
Inainte de miezul noptii, chinuit de ganduri, iese din camera lui si intra in cea a fetei, cu care petrece o noapte plina de pasiune (adica se fut ca chiorii). Spre dimineata, fara sa faca cel mai mic zgomot, se baga in patul lui si adoarme ca porcu’ (ca orice barbat adevarat).
Cand se trezeste … surpriza! Pe piept avea asezat un bolovan urias si un mesaj (post-it) - primul supliciu chinezesc: piatra mare pe piept. Gandindu-se ca batranul putea gasi ceva mai dur (adica da-l in pielea mea de fraier) ia bolovanul si il arunca pe geam.
In momentul urmator, vede un alt mesaj pe geam: al doilea supliciu chinezesc: piatra mare legata de coiul drept.
Cuprins de panica observa cum firul legat de coiul drept incepe sa se intinda. Sare pe geam cu gandul ca decat fara un coi mai bine cu un picior fracturat.
In cadere, apare al treilea mesaj (post-it zburator) : al treilea supliciu chinezesc - coiul stang legat de piciorul patului.
Morala:-Foloseste capul de pe umeri pt gandit si pe cel al pulii pentru futut; cand incepi sa folosesti capul pulii pentru gandit, risti sa itzi pierzi coaiele...
Asa ca daca itzi vine vreodata idea sa te lauzi ca pula ta e asa de mare incat are propria ei pula care oricum e mai mare decat a unui actor de filme porno... intreaba-te daca ai si coaie...
- M-am pierdut, ma puteti gazdui la dumneavoastra pentru o noapte?
- Sigur, raspunde batranul, cu o singura conditie: daca te atingi de fata mea (adica dac-o futi -n.r..) ai sa suporti cele mai crunte 3 suplicii chinezesti.
Evident omul accepta, gandindu-se ca probabil fata batranului trebuie sa fie si ea destul de in varsta si urata (adica gloaba dreacu’ bleah - n.r.).
Insa seara la cina, descopera ca fata este superba (buna rau, craci, tzatse, buze puliforme, alea, alea - n.r.) si in plus privirile insistente si surasul insinuant nu contenesc.
Amintindu-si de conditia batranului, dupa cina se duce la culcare evident cu gandul la superbitatea care va dormi in camera alaturata.
Inainte de miezul noptii, chinuit de ganduri, iese din camera lui si intra in cea a fetei, cu care petrece o noapte plina de pasiune (adica se fut ca chiorii). Spre dimineata, fara sa faca cel mai mic zgomot, se baga in patul lui si adoarme ca porcu’ (ca orice barbat adevarat).
Cand se trezeste … surpriza! Pe piept avea asezat un bolovan urias si un mesaj (post-it) - primul supliciu chinezesc: piatra mare pe piept. Gandindu-se ca batranul putea gasi ceva mai dur (adica da-l in pielea mea de fraier) ia bolovanul si il arunca pe geam.
In momentul urmator, vede un alt mesaj pe geam: al doilea supliciu chinezesc: piatra mare legata de coiul drept.
Cuprins de panica observa cum firul legat de coiul drept incepe sa se intinda. Sare pe geam cu gandul ca decat fara un coi mai bine cu un picior fracturat.
In cadere, apare al treilea mesaj (post-it zburator) : al treilea supliciu chinezesc - coiul stang legat de piciorul patului.
Morala:-Foloseste capul de pe umeri pt gandit si pe cel al pulii pentru futut; cand incepi sa folosesti capul pulii pentru gandit, risti sa itzi pierzi coaiele...
Asa ca daca itzi vine vreodata idea sa te lauzi ca pula ta e asa de mare incat are propria ei pula care oricum e mai mare decat a unui actor de filme porno... intreaba-te daca ai si coaie...
"Mataranga"-in lipsa ei
Top 10 chestii pe care un barbat le-ar face daca ar avea pizda pentru 24 de ore
10. ar fugi imediat sa cumpere castraveti si dovlecei
9. ar petrece toata ziua jucandu-se cu degetelul
8. si-ar admira-o in oglinda o ora jumate (cel putin)
7. ar organiza cel mai mare gang-bang party vazut vreodata
6. s-ar ruga disperat ca in aceste 24 de ore sa nu fie pe stop
5. cu stressul de a nu fi pe stop n-ar profita de ea
4. s-ar ruga sa aiba si tate (tzatse) foarte mari (evident)
3. s-ar duce la ginecolog la un examen complet cu inregistrare video HD
2. daca ar face prostia sa ramana gravid ar fi trist, pentru ca dupa 24 de ore va fi … o pula (ouch)
1. da … viata e curva, am si eu pizda pentru 24 de ore, dar n-am tampoane.
10. ar fugi imediat sa cumpere castraveti si dovlecei
9. ar petrece toata ziua jucandu-se cu degetelul
8. si-ar admira-o in oglinda o ora jumate (cel putin)
7. ar organiza cel mai mare gang-bang party vazut vreodata
6. s-ar ruga disperat ca in aceste 24 de ore sa nu fie pe stop
5. cu stressul de a nu fi pe stop n-ar profita de ea
4. s-ar ruga sa aiba si tate (tzatse) foarte mari (evident)
3. s-ar duce la ginecolog la un examen complet cu inregistrare video HD
2. daca ar face prostia sa ramana gravid ar fi trist, pentru ca dupa 24 de ore va fi … o pula (ouch)
1. da … viata e curva, am si eu pizda pentru 24 de ore, dar n-am tampoane.
luni, 13 iulie 2009
Platforma program
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori...
Citit de jos in sus, este ceea ce avem de gand...
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem Partidul Disperatilor, noua politica...
Potzi sa razi cat vrei ... asta in cazul incare nu itzi vine sa plangi...
Ma gandeam ca itzi vine sa razi citind ce ne-am propus noi ca partid candidat la guvernare...
Sau... ca itzi vine sa plangi cand itzi dai seama ca deja ne-au luat-o inainte cei din guvernul actual...
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)